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Alles was wir schon immer wissen wollten:


Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.

Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.

Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.

Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.

In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.

In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.

Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.

Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.

Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.

Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.

Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.

Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.

Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.

Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigleys Kaugummi.

Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.

Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.

Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.

Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.

Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.

Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.

Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.

In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.

Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.

Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.

Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.

Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.

Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.

1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.

Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.

Polarbären sind Linkshänder.

In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.

In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.

Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.

Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.

Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.

Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.

Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.

Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.

Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.

Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.

Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.

In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.

Hitler besaß keinen Führerschein.

Der erste Autounfall ereignete sich 1896.

Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.

In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".

Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.

Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.(märz.03)

Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.

Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.

Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.

Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau erkennen können.

Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben.

Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.

Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.

Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.

Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.

Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.

Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.

In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.

Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.

Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.

In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.

Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.

Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.

Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.

Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.

Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.

Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.

Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.

Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.

In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.

In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.

Kolibris können nicht zu Fuß gehen.

Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen Scheiße".

Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.

In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.

In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.

Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.

James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.

Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.

Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.

Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.

Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.

Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.

Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.

Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.

In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.

In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.

Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.

Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.

Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.

Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.

Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.

Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.

Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.

1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.

40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.

Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.

Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.

1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.

Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.

Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.

20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.

Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.

Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.

Eingewachsene Zehennägel sind erblich.

Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
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Es klopft an der Tür. Der Vater öffnet und steht vor einem jungen Mann.

Mann: "Guten Tag, Herr Fisch. Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Aber ich heisse doch Vogel mit Nachnamen!"

"Weiß ich doch, aber ich wollte doch nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen."
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Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner
Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den
Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte
die Kondome und das Lametta. Die Frau nur: "Ähh,
kann ich Ihnen helfen?" Keine Antwort erhaltend,
fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching
ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie
wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir
leicht verarscht vor!" Wieder keine Antwort
erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef
aus seinem Büro. Dieser kam, sah den Mann kurz an
und sagte dann mit Schmunzelmiene zur
Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten
Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für
die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein,
dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren
Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich
anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen
"Überziehungskredit bis Weihnachten !"
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."
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Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye mit Ihrem Motorrad durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Jörg verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"

Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben ..."
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde
wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde
auch tatsächlich eingestellt!!!


1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt
mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu
stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und
Extrazulagen...
Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein
Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja!

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser
Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen
Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung
zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und
donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren
Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von
Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber
kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich
nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas
zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie
müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto
das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre
ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen
oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon
zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem
superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um
ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen
soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben
gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu
beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu
bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu
meinen Mitmenschen, ein
profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen
zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?
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Eines Abend bringt ein Mann den Müll runter. Als
er wieder rein gehen möchte sieht er wie seine
Nachbarin aus dem Fenster hängt. He Nachbar,
kommst du kurz auf eine Tasse Kaffee rein ??,
ruft sie. Na gut, sagt der Mann. Nach etwa zwei
Tassen will der Mann nach Hause aber die
Nachbarin bietet ihm einen Schnaps an. Na gut,
sagt der Mann wieder. Etwa um 23.00 Uhr, und ein
paar Schnäpschen weiter, ist es höchster
Eisenbahn nach Hause zu gehen. Die Nachbarin, die
langsam in Fahrt gekommen ist fragt ihn: Möchtest
du mit mir schlafen ??. Na gut, sagte der Mann
wieder, aber schnell. Nach dem Akt ist es
mittlerweile schon halb eins geworden. Ich muss
jetzt aber wirklich nach Hause, sagt der Mann
sonst kriege ich Ärger aber ich habe noch eine
Bitte an dich. Die Nachbarin sagt erstaunt,

atürlich, was denn ??. Hast du vielleicht einen
roten Bleistift für mich ??, sagt der Mann. Die
Nachbarin rennt nach oben, durchwühlt einiges,
und findet schliesslich einen roten Bleistift.
Der Mann steckt das Teil hinterm Ohr und geht
nach Hause. Es ist stock finster im Haus, zieht
seine Schuhe aus und geht leise die Treppe
hinauf. Aber oben an der Treppe wartet schon
seine Frau auf ihn und schreit: Wo zum Teufel
bist du gewesen ??. Na gut, sagt der Mann ich
will ehrlich sein. Ich habe eine Tasse Kaffee
getrunken bei der Nachbarin, danach ein paar
Schnäpschen und danach habe ich es ihr besorgt.
Seine Frau zeigt auf seinem Ohr und brüllt: Nee,
du dreckiger Lügner, du hast wieder Bingo
gespielt!!!
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."

"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."

Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum ..."
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F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am
Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem
Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein
können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war
und irgendwo als Anwalt praktizierte.

> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe
wegen Ehrenbeleidigung gekostet.)
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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren.

Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Der andere holt schnell die Feuerwehr, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"

Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt.

Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?", spricht Gott. "Habe ich Dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt!?!"
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