Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich
einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich
gesagt,dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Ueberzeugung kommt die
Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf
und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.

Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm
denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die
Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen ..."

Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.

Dort teilte der Arzt ihnen mit,dasser eine neue Maschine erfunden hätte,die einen Teil der Vehenschmerzen auf den Vater des Kindes übertragen könne.

Das Paar wollte es ausprobieren, und der Arzt schaltete die Maschine auf 20 Prozent.Der Ehemann spürte nichts. Der Arzt staunte und prüfte den Blutdruck des Mannes-alles normal.

Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent. Dem Eheman gings weiterhin gut. Da es aber seiner Frau zu beträchtlich helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf
ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby völlig schmerzlos zur Welt. Sie und ihr Mann waren total begeistert.

Als sie nach Hause kamen ... lag der Postbote mit Krämpfen vor der Tür.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken
nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in
einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr
gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum
Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich
versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94
Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie
gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.
"Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es
doch.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor. "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."

"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.

"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. Iich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"

"Er ist geschwollen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" - "Ja, bin ich." - "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" - "Na ja, eine Geliebte hab ich auch noch." - "Und wie oft?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" - "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen." - "Und wann immer?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren." - "Aber sonst gibt es nichts, oder?" - "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." - "Und?" - "Na ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Aber das war jetzt alles, oder?" - "Ja, das war alles." - "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." - "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"