Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Eine sehr attraktive junge
Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt
einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch
einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht
Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die
Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen
sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des
Hauses."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.

Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die
Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"

"Heute normal."

Beim zweiten: "Stuhl ?"

"Gestern etwas dünn, Herr Doktor."

Beim dritten: "Stuhl ?"

"Morgen - elektrisch."

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor. "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."

"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.

"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. Iich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"

"Er ist geschwollen."

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer
Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich
stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser.
"Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der
Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze
Familie umgebracht !"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht
fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der
Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde
spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe,
die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche,
holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis
morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."