Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem Motorschaden liegen bleibt. Von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht den trabi aufm Standstreifen und hält an:

F: "Was issn passiert?"
T: "Hab n Motorschaden"
F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"

Die zwei Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe!"
"alles klar" meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.

Jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben den Ferrari her und provoziert den Ferrarifahrer mit Handbewegungen. "Das kann ich nicht auf mich sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. Also auf die linke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn. 220, 230, 240 immer dem Porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am Porsche vorbei.

Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer: "Gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt."

Ein anderer: "das is ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen"

Der Porschefahrer: "ih war ja noch net fertig, aber hinter dem Ferrari hat sich n Trabbi in Windschatten gehängt und hat noch Lichtupe gegeben"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:

"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondine auf nem Jet-Ski vorbei.

Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht."

Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Der Biker bedankt sich.

Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her."

Blondine holt nen Flachmann raus, gibt dem Biker was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad drinnen?"

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu.

"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."

Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Ich hätte gerne für meinen Tranbant zwei neue Scheibenwischer."
"OK! Das halte ich für einen fairen Tausch."

Ein freundlicher Pasant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lass ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann!"

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. Kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: "Ich bin ein kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig. gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned weiterfahren." Gibt der mann ihm seine cola und fährt weiter. Auf einmal sieht er etwas rotes auf der straße und bleibt wieder stehn: " Ich bin ein kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. Gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren." Gibt der Mann ihm seine pizza und fährt weiter. Auf einmal sieht er etwas grünes auf der Straße. Er steigt davor ganz genervt aus und sagt: "jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler zwerg und was willst du?"

"führerschein und fahrzeugpapiere bitte"

"Du Papa", säuselt Anja an Ihrem 18. Geburtstag, "findest Du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?"

"Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Ein Mann hat ne Beule im Auto.

Kommt ein anderer Mann vorbei und meint, "wenn Sie fest in den Auspuff pusten geht die Beule raus!".

Gesagt getan. Der pustet wie verrückt in den Aufpuff, doch die Beule verschwindet nicht.

Plötzlich kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann antwortet: "Ich blase in den Auspuff damit die Beule rausgeht!"

Darauf der Polizist: "Kein Wunder dass das nicht funktioniert! Ihr Schiebedach ist ja noch offen!"