Zwei Familienväter beim Taubenfüttern. Meint der eine:

"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun,
solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie
oben sind, bescheissen sie uns..."

Taxifahrer:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an
und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach
Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst..."

Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür
geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter
schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige
Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine
Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine
Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem
der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann:
"Welche Automarke fährt der liebe Gott ?"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint
der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch
glatt freisprechen."

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind
doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Mathematiker:

Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür:

´Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß
was er tut...´

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.

Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß
das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:

"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:

"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."

"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das
hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Mark neunzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es
länger.

"Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden..."