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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.

Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß
das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:

"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Der Elektriker
soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn
zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tuer und sagt: "Aha. sie haben den
Schaden schon gefunden."
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Manch einen Beruf erkennt man an einem halb gefüllten Glas.

Ein Optimist würde sagen: "Oh, das Glas ist noch halb voll."
Ein Pessimist würde sagen: "Schade, das Glas ist schon halb leer."

Ein Ingenieur sagt: "Für diese Flüssigkeitsmenge ist das Gefäß zu groß!"
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Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat.
"Was machen sie denn da?"
"Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!"
"Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
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Zwei mal zwei:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende
Antworten erhalten:

  • Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein
    bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
  • Der Physiker: "In der Größenordnung von
    1*10^1"
  • Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen
    und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier
    ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
  • Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
  • Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und
    läßt den rechnen.
  • Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir
    darüber geredet haben..."
  • Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster
    schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für
    eine Antwort wollen Sie hören?"
  • Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir
    vor Gericht damit durchkommen."
  • Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
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    Junger Mann: "Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten."
    Polier: "Das
    wollen alle. Können Sie die Maurersprache?"
    Junger Mann: "Na klar
    doch!"
    Polier: "Gut, wir werden ja sehen".
    Der Mann arbeit also an
    der Mischmaschine. Polier im fünften Stock nach unten zum Mann: Zeigt
    seine fünf Finger und streckt den Daumen in den Mund.
    Mann unten:
    Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die
    Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die
    Stirn.
    Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen
    Resultat.
    In der Pause macht er der jungen Mann an: "Sie haben ja keine
    Ahnung von der Maurersprache.
    Antwort des jungen Mannes: "Wieso, Sie
    wollten fünf Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
    Bier oder Bockbier?"
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    Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.

    Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro?
    Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst!"
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    Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:

    "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am
    meisten?"

    Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

    "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der
    Sie gerettet hat..."
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    Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
    davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint
    der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch
    glatt freisprechen."
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    Kommt ein Kunde in die Apotheke und verlangt: "Eine Verkaufsverpackung Acetylsalicylsäure in Tablettenform, bitte!"

    "Ach", antwortet die Pharmazeutin, "Sie hätten gerne eine Schachtel ASPIRIN?"

    "Ja, aber so komplizierte Namen kann ich mir nie merken."
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