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SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch
ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach
exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und
Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster
bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu
testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte
Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist.
Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten
Toast der Welt bekommen . . .
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schlechter Witz genialer Witz
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Unterhalten sich ein Mediziner, Ingenieur und ein Informatiker, wer wohl zuerst da war.

Mediziner: Also das war ja wohl ein Mediziner. Denn schon in der Bibel steht, Gott schuf Eva aus der Rippe von Adam. Das ist eindeutig ein chirurgischer Eingriff.

Ingenieur: In der Bibel steht aber, am Anfang war das Chaos. Und man braucht einen Ingenieur, um das aufzuräumen. Daher muss ein Ingenieur der erste gewesen sein.

Da lehnt sich der Informatiker zurück: Und wer, meint Ihr, hat das Chaos erzeugt?
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Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...
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schlechter Witz genialer Witz
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Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei - streng darauf bedacht, nicht das kleinste Wassertröpfchen auszulassen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei MICROSOFT achten wir darauf, extrem gründlich zu sein."

Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände ab und ist dabei nicht nur gründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch
sehr sparsam."

Der dritte ist fertig, geht und ruft: "Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände ..."
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"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer,
daß ich alles kann." (T.Koschwitz)
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[Weinberg´s zweites Gesetz:]

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme
machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die
Zivilisation zerstören...
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"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium
III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich
schneller!"
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Hardwarecomponenten unter sich

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte
will was von euch!
Prozessor: (gähn...) Was
los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will
was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier
Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft.
Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibts was zu tun? Gibts was zu
tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber
dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk
haben.
Prozessor: Disk...Disk...sofort melden.
Diskette: (rattert) Diskette bereit. Sende
Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern
was!
Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein
Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking
rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird
Zeit!
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab nur
8bit.
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt
en "Device not precent error"!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm
schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte
Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon
voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig
Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle anderen: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für
mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr
durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten
schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der
Restore-Taste -autsch-rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!

Video-Chip: Ok... Ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben
die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du
kannst.
Prozessor: Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten
für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du
wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: laát doch diesen Kindskopf... sagt mir
lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...
hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar
Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine
Ewigkeit!
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte
Nudel!
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng
mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch
schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle... jede Tätigkeit einstellen
und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle: SCHNAUZE!

Ihre Datenverarbeitung.
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Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel
Counter-Strike gezockt hat...

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den
Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man
eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt
man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper
sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger
als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER
beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum
und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis
die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft
Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur
über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest
Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest,
rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch
mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man
automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns
schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt,
ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der
Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein
Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur
Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall
irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind
!
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den
Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts
!
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die
Patrone im Füller leerst un eine neue ein
legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden
Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22. Bevor man um die Ecke geht schreit man
Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man
ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair
gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange
dauert zu laufen und man meint dass man den Tag
auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen
Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem
Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man
durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die
Scheibe wegballert und sich wundert, dass
Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am
nächsten Tag immer noch da liegen.
30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem
immer lauter und schneller pipenden Wecker
gerissen wird, und dann aus dem Bett springt,
verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann
dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die
Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell
wegläuft!
31. Man trägt auch beim Schwimmen eine
Sturmhaube.
32. Man sprüht seine Logos in jede
Kanalisation.
33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe
sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte
Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen
auf BETA 5.2 updaten kann.
35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht
möchte man doppel rechts click machen und
abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute,
das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)
36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein
Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen
kommt.
37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und
guckt wer der Kumpels tot umfällt!
38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille
hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt
durch!!!"
39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen,
weil man dachte, dass sie automatisch
aufgehen.
40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da
man nur 5 Minuten Zeit hat.
41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man
dachte, dass man Spectator ist.
42. Man geht nur noch in Gruppen über 4
Personen auf die Straße, da man ständig Angst
hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
43. Man verliert in der Schule beim
Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst
in Cs und nicht in Q3 ist.
44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der
Uni die Professoren durch die Models nackter
Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält
darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder
name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand
hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heisst.
46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht
immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen
sollen.
47. Man versucht vergeblich die deutsche
Version des Englischlehrers zu kriegen oder
zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn
ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das
Friendly-Fire aus ist...
49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der
straße liegen, guckt ihn durchdringend an und
wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl
weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu
kaufen
51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel
komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und
regt sich über die scheiss map auf .
52. Man wird Linkshänder
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INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie

Algorithmus A ausführen:
begin {
  Gehe nach Afrika;
  Beginne am Kap der guten Hoffnung;
  Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung;
  Für jedes Durchkreuzen tue;
  {
    Fange jedes Tier, das Du siehst;
    Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier;
    halte an bei Übereinstimmung;
  }
}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit
wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 7.53 (aus 17 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz

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