Jeder Tag bringt seine Geschenke mit, man braucht sie nur auszupacken.

Albert Schweitzer (1875-1965), evangelischer Theologe, Organist und Philosoph

Heute ist erst der dritte Advent und die erste Kerze hat schon ein Burn-Out-Syndrom.

Die Jungen können vielleicht schneller laufen, aber die Alten kennen die Abkürzung.

Ein Mann rennt durch die Straßen des schönen Wallfahrtsortes Lourdes in Frankreich. (Marienerscheinung, hilft bei Gebrechen)

"Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!!!" ruft er.

"Oh", fragt ein anderer. "Hat Ihnen die Jungfrau Maria geholfen?"

"Nein. Die Gendarmerie hat meinen Führerschein eingezogen ..."

Wer mit herunter gelassenen Hosen da steht, bekommt wenigstens keine kalten Füße!

1940/41 - ganz Frankreich ist von Deutschland besetzt ...

In einem Eisenbahnabteil sitzen sich während einer Fahrt durch Frankreich ein Offizier der Deutschen Wehrmacht und ein Franzose gegenüber. Der Franzose liest ein Werk von Friedrich Schiller.

"Sie lesen Schiller?" fragt der deutsche Offizier.

"Natürlich, schließlich hat Schiller für alle großen Völker Europas ein Drama geschrieben", antwortet der Franzose.

"'Wilhelm Tell' für die Schweizer, 'Maria Stuart' für die Briten, 'Don Carlos' für die Spanier, ..."

"Und ausgerechnet für sein eigenes, deutsches Volk soll Schiller nichts geschrieben haben?" unterbricht ihn der Wehrmachtsoffizier.

"Doch", schmunzelt der Franzose. "'Die Räuber'"

Wo Unrecht zu Recht wird, wird Widerstand zur Pflicht!

Bertold Brecht

Ein Gast beißt in sein (reichlich zähes) Schnitzel, da bricht sein Gebiss. So ohne Zähne macht das Essen keinen rechten Spaß mehr ...

Da beugt sich ein Gast vom Nebentisch herüber, der das Pech bemerkt hat, greift in seine Jacketttasche und zieht ein Gebiss heraus. Der Pechvogel probiert es, doch es ist zu klein. Ein zweites Gebiss ist zu groß. Das dritte Gebiss schließlich passt wie angegossen. Der Gast kann seine Mahlzeit beenden.

"Ist es nicht Klasse, dass ausgerechnet ein Zahntechniker am Nebentisch sitzt, als mein Gebiss zerbricht?"

"Was heißt hier Zahntechniker? Ich bin Leichenwäscher!"

Telefoniert der LPG-Vorsitzende mit dem Parteisekretär: "Unser Getreide steht wie die Telegrafenmasten!"

"Was, so hoch?"

"Na ja, nicht ganz..."

"Aber so dick?"

"Na ja, auch nicht ganz..."

"Warum sagen sie dann 'wie die Telegrafenmasten'?"

"Äh, na ja, so weit auseinander."