Eine E-Mail die an uns geschickt wurde:

was beleidigt ihaa die polen degga verarschen ?? nazis isch meld das als missbrauch degga eyy wunder das du nochh lebst das disch die polen in deiner gegent nisch ungebracht haben ?? die witze sind nisch lustig ps. isch bin deutsche aber scheme misach dafürr

Eingesendet am 13.08.2008 von Kristina

Antwort von WeheDuLachst.net:

Vielen Dank für Deine E-Mail liebe Kristina,

dass Du nur Deutsche sein kannst, habe ich sofort an Deiner guten Rechtschreibung gemerkt. Wahrscheinlich warst Du damals Klassenbeste in der Sonderschule.

Wenn Dir die Witze nicht gefallen, dann lies sie einfach nicht. Die Witze greifen nur gängige Cliches und Vorurteile auf und pointieren diese. Ausländerfeindlichkeit ist keinesfalls beabsichtigt.

Also immer locker bleiben.

Die Redaktion

Du ein richtiger Araber/Türke ...

Wenn ...

... dein Vater jedesmal beim Autofahren YALLAAAAHHH schreit.

... deine Mutter mit Schlappen (Babutsch) droht.

... deine Mutter vor all deinen Freunden laut auf arabisch oder türkisch mit dir schimpft.

... deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast.

... du deinen Freunden arabische Schimpfwörter beibringst.

... du mindestens einen gefälschten Gürtel oder eine gefälschte Tasche aus der Türkei hast.

... deine Familie größer ist als die Kelly Family.

... du bei deiner Hochzeit mindestens 600 geladene Gäste hast, von denen du die Hälfte aber gar nicht kennst.

... du Nutella und Marmelade sogar aufs Pide schmierst.

... du weißt wer Saban ist.

... dein Vater zu einem deiner Fußballspiele kommt und sich drüber aufregt, dass du nicht die 10 hast oder kein Stürmer bist.

... dein Vater dich andauernd mit "ESSOLESEK" beschimpft.

... dein Name/Nachname nie richtig ausgesprochen wird.

... in deinem Haushalt mindestens 5 Kassetten von Orhan, Ferdi oder Müslüm vorhanden sind.

... dein Vater seine Zahnschmerzen mit Raki behandelt.

... es früher hieß: "Bak bunu yemezsen yemek arkandan aglar".

... du für deine Oma nie satt genug sein kannst.

... bei dir zuhause keine Schlappen getragen werden, sondern "patik" oder "babutsch".

... du Sonnenblumenkerne magst und sie weiter isst, obwohl deine Zunge und deine Lippen schon ganz taub sind.

... deine Mama vier Leute zu Besuch erwartet, aber soviel kocht, dass ein Heer davon satt werden könnte, und trotzdem noch sagt: "Ay bu yetmez,biseyler daha yapayim".

... der Fernseher selbst dann den ganzen Tag läuft, wenn keiner schaut.

... dein Vater nach Kauf eines Fernsehers oder DVD-Recorders, die Fernbedienung mit Folie einpackt, damit sie nicht so sehr abgenutzt wird.

... Deine Mama (aber noch mehr die Oma) eine Couch kauft wegen dem schönen Design, aber eine Decke oder "Carsaf" drüber legt, damit sie nicht dreckig wird.

... du bei fleischigem Essen die Fleischstücke als letztes isst.

... du während des Filmes mit den Schauspielern redest: "Oraya gitme lan,tuzak, öldürecek seni" veya "Hayir de kizim, seni aldatiyor, senisevmiyor".

... du denkst du könntest ein elektronisches Gerät dadurch reparieren, indem du ein paar mal kräftig draufhaust, oder es einmal an und ausschaltest.

... du den Gesichtern in Zeitungen und Zeitschriften Bärte und weiteres malst.

... du mitten in der Nacht mit deinen Gästen beim Verabschieden noch weitere 10 - 20 Minuten im Treppenhaus plauderst.

... du als Mädchen immer hören musst: "Bak cok ayip, bi kiza hic yakisiyormu".

... bei dir zu Hause überall solche kleinen, weißen, selbstgestrickten, übertrieben nervenden Deckchen namens "Dantel" liegen.

... dein türkischer Friseur an seiner Tür „bis 18 Uhr geöffnet“ stehen hat und du ihn noch um 22 Uhr Haare schneiden siehst.

... du etwas aufregendes erzählst und dabei immer lauter und lauter wirst, ohne es zu merken.

... auf fast jeder Hochzeit ein halbes Hähnchen auf einem Plastikteller als 'Hochzeitsmenü' serviert wird.

... du als Mädchen jedes Mal, wenn ein Verwandter von dir heiratet, ein neues Kleid kaufst, obwohl du mindestens 10 Kleider hast, die du nur einmal angezogen hast.

... du mit deinen Freunden eine Speise teilst und ihnen das größere Stück überlässt und sagst, du wärst schon so satt, auch wenn es in Wirklichkeit nicht so ist.

... alle beim Essen sitzen und ein kleines Stück übrig bleibt, aber niemand sich traut, dieses Stück aufzuessen und ein kleiner Streit ausbricht, weil jeder meint, der Andere sollte es aufessen.

... dir deine Eltern als du klein warst mit Ausdrücken wie "cIs" oder "öcü" Angst machen wollten. Oder, wenn man als kleines Kind kurz davor war Mist zu bauen immer zu hören bekommen musste "Cocugum gel buraya bak polis amcalari ararim" bzw. "Bak Doktoru cagiririm igne yapar".

... kleine Mädchen von älteren Damen immer gesagt bekommen "Seni ogluma allayim mi?".

... du als Kind immer erst gefragt wirst "Kimin oglu-/kizisin?"

... du dich als Mädchen auf einer Hochzeit ins Klo zu viert quetschst, um eine rauchen zu können, ohne dass dich jemand sieht. Aber, dass man dich hört und eine riesige Qualmwolke aus der Kabine kommt ist irrelevant.

... du als Mädchen auf jeder Hochzeit für mindestens 3 Frauen als mögliche Schwiegertochter im Visier bist."

... du auf einer Hennafeier fast einen Krankenwagen rufen musst, weil sich Mutter und Tochter nicht voneinander trennen können und mindestens eine von beiden einen Schwächeanfall bekommt.

... du als Mädchen seit deinem 5. Lebensjahr eine Mitgift/Ceyiz erstellt bekommst in der unter anderem mindestens ein 12-teiliges Topfset von AMC und ein 36teiliges Tupperware-Set dabei ist.“

... Deine Mama oder dein Vater kleine Wunden und Verletzungen fachmännisch mit "Kolanya" desinfiziert.

... Tavla mehr als nur Backgammon für dich ist.

... du als kleines Kind jedes Jahr in der Türkei von der Verwandtschaft und Freunden gefragt wurdest: "Türkiyeyi mi daha cok seviyorsun, yoksa almanyayi mi?"

... du versuchst die Aufmerksamkeit eines türkischen Lastwagens auf der Autobahn auf dich zu lenken, indem du hupst.

... du nach einem erfolgreichem Fußballspiel mit der Flagge auf der Motorhaube, auf dem Kopf, um den Hals und über dem Rücken mit 30 Mann den Kreisverkehr blockierst.

... dein Obst und Gemüse in Kisten und nicht in Beuteln gekauft wird

... du zu Übertreibungen neigst: „Nerde kaldin yauu? 35 saattir bekliyorum"

... die Finger deiner Mutter hitzeunempfindlich sind und sie die Speisen in der Pfanne mit dem Finger wendet.

... deine Mama sich über einen der Geschwister aufregt, dann aber immer in der Mehrzahl redet.

... deine Mama, aber noch mehr die Oma, erst all deine Geschwister, Cousins und Cousinen aufzählt bis sie zu deinem kommt. "Cagla, Ayse, Aleyna, Cansu, uuufff Bahar."

... du am Flughafen am Check-In wildfremde Leute ansprichst, ob sie denn nicht vielleicht das Gepäck für dich abgeben, weil deine Gepäck Übergewicht hat.

... die Lebensgeschichte deines Vaters und noch mehr deines Opas spannender ist als die Abenteuer von Indiana Jones.

... deine Mama zu Ariel oder Persil, "TURSIL" sagt und sich darüber freut, wenn bei Real "Tursil" reduziert ist.

... du ohne deine Hände nicht reden kannst.

... du nach jedem Türkeiurlaub neue Verwandte kennenlernst, die am Ende sogar Verwandte ersten Grades sind.

... du Verwandten und Freunden, besser gesagt ihren Autos, zum Abschied Wasser hinterher schüttest.

... dein Vater bei Reisen (egal, ob Flug, oder Auto) immer so ein schwarzes Ledertäschchen um den Arm hat, in dem er die ganzen Pässe, Flugtickets und Bargeld mitführt.

... Deine Mama um 09:03 Uhr in dein Zimmer gestürmt kommt und dich aufweckt mit den Worten: "Kalk artik saat 10 oldu", und das am Sonntag wohlgemerkt.




... UND WENN DU BEI MINDESTENS 80 % DIESER AUSSAGEN ZUSTIMMEN KANNST :-)

Wie beendet ein Computerspezialist seine Beziehung?

Strg Alte Entf

Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!

Üses Lüüti lüütet lüüter als s'Lüthis Lüüti lüütet wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

Eingesendet von Domenic aus der Schweiz

Ein Sachse befindet sich zur Weihnachtszeit in New York.

Am "Time Square" werden Tannenbäume angeboten.

Unser Sachse ist im Hotel untergebracht und sagt: "Hello, Attention, a Tännchen please".

Ein Mann hatte gerade das Buch 'Der Herr im Haus' fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird!?"

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".

Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter von Sechs' zu nennen – trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, Vater von Vier'!"

Ein Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.

Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett."

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.