Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi Löw. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Warum haben die Gladbacher
Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal
rechtzeitig das Absteigen üben können!

Der Scheidungsrichter will von
Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,
die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem
Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen
wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt
niemanden.

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband
angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden
ist.

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und
bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich,
aber was wollt Ihr trinken?"

Wie
lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute,
da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?

Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

Die deutsche Bundespost
hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem
Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass
diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte
Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die
Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.

Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"

Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."

Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"

Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"