Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:

"Weshalb bist du hier?"

"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."

Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"

"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."

Der dritte den ersten: "Und du?"

"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal
nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag
mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"

Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn´ ich nicht!"

Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich
das Grab von Chrustschow?"

"Chrustschow, Chrustschow? Kenn´ ich nicht!"

Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt:
"Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"

Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal,
Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von
Chrustschow, was soll denn das?"

Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn´ ich nicht..."

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp

-Ein Huhn überfahren!

Wer soll es dem Bauern nur beibringen?

Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: "Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird´s verstehen."

Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.

"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"

Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!

-ein Schwein überfahren!

Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof.

Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.

Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.

"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere
beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem
Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der
Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt
hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.
Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten
dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe,
die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom
ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen,
aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten
Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder
wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste
hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit
ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach
ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im
Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht
sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und
Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass
weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum
entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem
Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und
meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Ein SA-Mann geht in die Kneipe, um einen zu saufen. Als er wieder
herauskommt, ist sein Fahrrad verschwunden. Stattdessen hängt ein
Zettel an der Wand, wo es gestanden hat, auf dem steht:

"Räder müssen rollen für den Sieg! SA marschiert..."

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats-
und Parteichef Chruschtschow.

"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.

"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.

"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch
erfährt davon!"

Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.

"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.

"Nein", meint Gagarin.

"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch
erfährt davon!"

Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der
USA,
Kennedy.

"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.

"Ja", meint Gagarin.

"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie
Theisten unter meinen Wählern."

"Sie ist schwarz..."

80´er Jahre:

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist
Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder
raus:

"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."

Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das
herausgefunden?"

Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden
raus:

"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie
das gemacht."

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare
sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der
Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben
Sie das nur rausgekriegt???"

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat´s mir gestanden..."

Original Flüsterwitze (stand im 3. Reich die Todesstrafe
drauf)



Ein Gebet:

Lieber Gott mach mich stumm,

dass ich nicht nach Dachau kumm.

Lieber Gott mach mich taub,

dass ich nicht am Radio schraub.

Lieber Gott mach mich blind,

dass ich alles herrlich find:

Bin ich taub und stumm und blind,

bin ich Adolfs liebstes Kind...



Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen und einem
Feindsender?

Der deutsche sendet "Deutschland, Deutschland über alles!",
Der Feindsender alles über Deutschland...

Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von
seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.

Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und
nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften
gleichzeitig zu.

• Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht
  ehrlich.
  
• Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht
  nationalsozialistisch.
  
• Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht
  intelligent."
  

Im Dritten Reich: Telephon klingelt.
Meier: "Meier."
Schmidt: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle ..."