Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer
Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie
lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er
dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein
paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles was ich brauche!"

"Wieso was denn?"

Kurz bevor er gegen die Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist
ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis
abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben
ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30
Jahre!" und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du
bist ein Hund. Du wirst über die Güter der
Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst
Du sein. Du wirst das essen, was der Mensch
übrigläßt, und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben,
ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: " Du bist
ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen
und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der
Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu
ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen
Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für
nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des
Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als
Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15
Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und
das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im
hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine
Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt
den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt
rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit
einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."


Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins
Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie
erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen
grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne,
sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten
mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind
die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins
Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat
unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau,
sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue
Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie
mich aber mal am
Ar*** lecken, aber nicht direkt am Ar***, sondern
erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie
den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen!

Liebe Gemeinde,

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!


Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich drei leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche
in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit
dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die
Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld
bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich
auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen ... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge ... usw.

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen ... das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen ...

Was sind die vier Wunder der Frau?

Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Erich mäht gerade den Rasen seines Bruders.
Plötzlich kommt der bruder angerannt und sagt:

"Erich, Erich!"
"Ja, was denn"
"Gerade sind die Lottozahlen gezogen worden. Du
hast 6 Richtige!!!"
"Na super". Erich hüpft herum.
"Aber kurz nach den Lottozahlen hat die Polizei
angerufen. Deine Frau ist aus dem Fenster
gefallen.- Genickbruch"

Erich: "Ja. Wenn es einmal läuft, dann läuft
es..."