"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht
schwanger wird?"

"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"

"Vorher - oder nachher?"

"Anstatt..."

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten
Stock und ruft:

"Sarah, Sarah!"

Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:

"Abraham, Du bist es! Was mecht´ er mir sagen?"

"Sarah, ist Dein Mann zu Haus´?"

"Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham:

"Dann mach´ auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!"

"Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei´ Hure!"

Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

Ein junger Mann und ein älterer Jude sitzen während einer
längeren Zugfahrt gemeinsam im Abteil. Zwischendurch fragt der junge
Mann nach der Uhrzeit, doch anstelle zu antworten schaut der alte Jude nur
grunzend aus dem Fenster. Das wiederholt sich mehrmals und irgendwann
gibt der junge Mann auf.

Als sie am Zielbahnhof aussteigen spricht der alte Mann plötzlich:

"Sie wollten wissen wie spät es ist? Es ist jetzt 18:30."

Der junge Mann ist irritiert und will wissen, was das sollte. Der alte
Jude erklärt:

"Nun, ganz einfach. Sie haben mich nach der Uhrzeit gefragt. Ich sage
ihnen die Uhrzeit. Wir kommen ins Gespräch. Sie erwähnen,
daß sie
noch nie in hier in meiner Heimatstadt waren und demnach niemanden
kennen. Also lade ich ihnen zum essen ein. Sie kommen bei mir zuhause
vorbei und lernen meine Tochter kennen. Sie finden Gefallen an ihr und
sie findet Gefallen an ihnen und sie wollen sich verloben. Und jetzt
frage ich sie: Was soll ich mit einem Schwiegersohn, der sich nicht mal
eine Uhr leisten kann?"

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das
schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt,
daß es
sich um eine ganz private Angelegenheit handele.

Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt
sie, worum es sich bei dieser Angelegenheit handele.

Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:

"Entschuldigen´s mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine
Jünger, bittschön?"

"Aber ja doch", erwidert der Papst.

"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein
Abendessen..."

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer
Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die
Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß
wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche
Leben beginnt.

Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht,
daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter
in Liebe zusammentun."

"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich
würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und
Eizelle miteinander verschmelzen."

"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt,
wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt
diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da
spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!"

Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."

Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!

Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue,
wunderbar frisch und warme Suppe.

Rabbi: Probieren Sie!

Kellner: Also...

Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!

Der Kellner setzte sich: "Wo ist denn der Löffel?"

Rabbi: "Eben!"

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer, man
habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser läßt die
Korporalschaft antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Juden den Speck
gestohlen?", dann, sich besinnend: "Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen
doch keinen Speck essen!"

"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur,
wenn ich mer hab ´n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit
ein."

Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Musketier
Meier zwei kotzt..."

Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein
Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt
streng: "Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!"
Der Jude
geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: "Wenn Ihr nicht sofort
den Hund an den´ Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!"
Der Jude
geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas
hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: "Drei Zloty!"
Der
Jude bleibt stehen: "Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein
Hund!"
"So? Und warum läuft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir
doch auch nach und seid nicht mein Hund..."

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne
Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:

"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch
vergleichbares Vergehen."

Am nächsten Tag steht darunter:

"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."