Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet
die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden
hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"

"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."

Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt
schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen
Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."

Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele
Sünden hast Du begangen?"

"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."

Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst
noch einen Porsche bekommen."

Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden
waren es bei Dir?"

Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"

Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und
meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."

Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos
ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten
alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit
zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo
wohl Helmut ist.

In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen
Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank.
Mitterand: "Helmut, was ist los ?"

Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der
Papst auf Rollschuhen entgegen..."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist -
solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock
gekauft, ist das schlimm?"

Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?"

"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:

"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre
mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der
Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben
ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser
Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den
Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete,
geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum
Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem
Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den
Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s
dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen
vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine
schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum
ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und
plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.

Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten ..."