Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Plötzlich geht ihr das Benzin aus.

Sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Die Nonne geht mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

Der
Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und
schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen
die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine
Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft ruft aber
dann beim Präsidium an. Polizist : "Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige
Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt
drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiß es nicht,aber der Papst
ist sein Fahrer..."

Ein Prediger, der für seine originellen Predigten bekannt war, mußte
einen Rüffel einer großen Frauenorganisation einstecken. Er hatte
nämlich in einer Predigt gesagt: "Die schlechten Männer sind wie die
Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten Männer aber sind
wie die schwedischen Streichhölzer: Sie entflammen sich nur an der
eigenen Schachtel..."

Wie war der Name des ersten Dichters?

Nebel.

In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und
ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.

"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!"

"Und wann war das?"

"Vor etwa drei Minuten."