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Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht dort zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Mann: "Na klar. Da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"
Der Manager findet den Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm und fragt:
"Na? Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20-30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Mann: "105.486,73 Euro."
Manager: "Was? 105.486 Euro und 73 Cent? Was haben Sie denn verkauft?"
Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft. Dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm noch einen größeren Angelhaken und schließlich noch eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn wo er denn angeln gehen wolle und er sagte, dass er an die Küste wolle. Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic das Boot ziehen könnte, worauf ich ihn in die Automobilabteilung brachte und ihm noch einen Pajero mit Allradantrieb verkaufte."
Manager: "Sie wollen mir damit sagen, dass ein Mann zu Ihnen kam, der einen Angelhaken kaufen wollte und Sie haben ihm ein Boot und ein neues Auto verkauft??"
Mann: "Nein, nein. Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau. Also sagte ich ihm: "Nun wo Ihr Wochenende eh schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln gehen!" "
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Mann: "Na klar. Da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"
Der Manager findet den Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm und fragt:
"Na? Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20-30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Mann: "105.486,73 Euro."
Manager: "Was? 105.486 Euro und 73 Cent? Was haben Sie denn verkauft?"
Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft. Dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm noch einen größeren Angelhaken und schließlich noch eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn wo er denn angeln gehen wolle und er sagte, dass er an die Küste wolle. Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic das Boot ziehen könnte, worauf ich ihn in die Automobilabteilung brachte und ihm noch einen Pajero mit Allradantrieb verkaufte."
Manager: "Sie wollen mir damit sagen, dass ein Mann zu Ihnen kam, der einen Angelhaken kaufen wollte und Sie haben ihm ein Boot und ein neues Auto verkauft??"
Mann: "Nein, nein. Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau. Also sagte ich ihm: "Nun wo Ihr Wochenende eh schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln gehen!" "
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
- Linda:
- Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen
Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren:
Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen.
Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag .... - Erwin:
- Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich
junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen.
Ich habe doch nur Augen für Dich... - Linda:
- Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so
groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon
überzeugen .... - Erwin:
- Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
- Linda:
- Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und
habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen,
und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch
erfüllst... - Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau
zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun
das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: - Guten
Abend, Herr Baumann! - Linda (verwundert):
- Erwin? Du bist hier bekannt?
- Erwin (leise zu seiner Frau):
- Nein, das ist die Tochter eines
Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal
flüchtig kennengelernt. - Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch,
da begrüßt sie der Kellner: - Guten Aben Herr Baumann!
- Linda (schon sehr verwundert):
- Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
- Erwin:
- Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal
gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse. - Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"- Da rufen alle Anwesenden im Chor:
- BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
.......... - Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: - DU GEILER BOCK ...
- Erwin:
- Aber Liebes ...
- Linda:
- Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
- Erwin:
- Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
- Linda:
- Ich glaube Dir kein Wort ...
- Erwin:
- Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich
bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen... - Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich
genervt nach hinten und sagt:
"Na, Herr Baumann, ich hab´ Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier
abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach
ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er
bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit
sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den
Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da
ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur
´Sauerkraut´ steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht
folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne
Würstchen..."
ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er
bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit
sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den
Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da
ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur
´Sauerkraut´ steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht
folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne
Würstchen..."
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:
"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."
Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"
Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"
Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"
"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."
Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"
Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"
Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er
ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den
Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein,
dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche
später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht
es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das
dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die
Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das
Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt,
das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und
meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den
Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein,
dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche
später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht
es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das
dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die
Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das
Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt,
das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und
meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und ist am Boden zerstört. Der Wirt spricht ihn an:
"Mensch Rolf, was ist denn mit Dir los?"
"Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Aber das sollte Dich doch freuen!"
"Wie man´s nimmt. Morgen ist der Monat rum ..."
"Mensch Rolf, was ist denn mit Dir los?"
"Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Aber das sollte Dich doch freuen!"
"Wie man´s nimmt. Morgen ist der Monat rum ..."
Witze-Kategorie:
Männer und Frauen
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden ..."
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden ..."
