Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine
Herde Rindviecher die Straße überquert. Meint der Mann: "Na, Verwandte von
Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?

Warum denn?

Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
reibt sich den Kopf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
dabei einen Zettel mit dem Namen ´Marie-Louise´ gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen
war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage
später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

Kommt einn Typ in die Zoohandlung und möchte ein Haustier, das nicht jeder hat.

Der Händler bietet ihm einen Frosch für 1.500,-- DM an. Der Kunde kann es nicht glauben, fragt nach dem Grund für den Preis und erfährt: "Der kann blasen wie verrückt!"

Der Kunde zahlt an, gibt vor das Tier zu testen und geht nach Hause. Beim Schlafengehen liegt der Frosch zwischen dem Mann und seiner Frau.

Als sie mitten in der Nacht erwacht, sind Mann und Frosch weg. Sie findet beide in der Küche über ein Kochbuch gebeugt und stellt ihren Mann zu
Rede.

Der antwortet: "Sei mal lieber ruhig! Wenn der jetzt noch kochen kann, fliegst du hier raus."

"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten,
dann den Limettensaft hinterher."

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:

t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.

t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.

t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben.

t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst ´Blowjob´s
Revenge´..."

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein
blaues Auge?"

Antwortet der: "Weil ich ´du´ zu meiner Frau gesagt habe!"

"Das gibt´s doch nicht! Jeder sagt ´du´ zu seiner Frau!"

"Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: ´Wir haben nun schon
ein Jahr keinen Verkehr gehabt!´ Da hab ich dann gesagt: ´Ja du...´"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und
zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"

Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an ..."

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt
sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne
Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt
draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank
klappt in sich zusammen.

Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder
fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank
zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen
Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute
zurück!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten
fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt
zusammen.

"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt
nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die
Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem
Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"

Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen sie denn hier?"

Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich
nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."