Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint:

"Hier! Waschen und bügeln!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit,
an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt,
welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater
überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater
wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch
der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20
Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm
immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60
Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind
trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.

Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen
sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der
Postbote tot auf dem Sofa...

Ein Mann hatte gerade das Buch 'Der Herr im Haus' fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird!?"

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?

Warum denn?

Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Was ist der Unterschied zwischen einem Magnet und einer Frau?

Ein Magnet findet relativ schnell etwas zum Anziehen!

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre
Gattin die Klinik verlässt, werden sie eine ganz andere Frau haben."
Der
Ehemann unsicher: "Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?"

Woher hast du das blaue Auge?

Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!"
gebetet haben, hab´ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...