Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt?
Daran, das sich der Bogen bewegt!

"Ich singe oft - aber nur, um die Zeit totzuschlagen!" erzählt Frau
Meyer ihrer Nachbarin im Treppenhaus.
"Ja, ja", stimmt die ihr zu, "es
gibt schon wirklich grausame Waffen auf dieser Welt..."

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

Er wird schneller...

Die Wiener Philharmoniker spielen das
Neujahrskonzert: tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was
spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" "Scheiße,
den hab ich grade gespielt!"

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den
Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.

Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann
im Remix!

Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter Leiter ist!"