Gerhard Schröders Mutter besucht ihren Sprößling
im Kanzleramt. Schröder erzählt ihr begeistert
von seinem Job:
"Ich habe einen riesigen Dienstwagen, tausende
Untergebene, eine tolle Wohnung und verdiene jede
Menge Geld! Und das alles habe ich aus eigener
Anstrengung geschafft!"
Da meint die Mutter: "Das ist ja toll, Gerd. Aber
pass bloß auf, dass dir die Sozis nicht alles
wieder wegnehmen!"

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.

Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt ...

Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum
Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er
fragt den Taxifahrer: "Muß ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?"
"Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima,
das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck
schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!!!"

Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?"

Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!"
"Wie viel Arbeitslose haben wir?"
"Quote unter 1,5%!"
Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka?"
Antwort: "2 Euro!"

Joschka Fischer, Gerhard Schröder und andere ausländische Politiker sind zum Geburtstag des Papstes eingeladen.

Während des Essens sieht Gerhard, wie Joschka einen der goldenen Löffel in seine Tasche steckt.

Gerhard denkt sich, so einen Löffel könnte er auch gut gebrauchen. Als er aber den Löffel nimmt, stößt er gegen das Glas.

Der Papst fragt ihn: "Ja, was hast du denn zu sagen."

Also erfindet er schnell eine Rede. Nach einiger Zeit versucht er es nocheinmal, stößt aber wieder gegen das Glas. Also muss er wieder eine Rede halten. Danach probiert er es nocheinmal, doch er stößt schon wieder gegen das Glas.

Der Papst fragt: "Noch eine Rede, Gerhard?"

Gerhard: "Ja. Sehen sie diesen Löffel? Ich stecke ihn in meine Tasche und er kommt bei Joschka wieder raus."

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren.

Er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat ...

Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was
ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der
Zunge..."

Kohl fährt mit seinem
Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuß, an einer Safari teilnehmen
zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine
Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguruh, Kohl legt an,
-- drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden. Sekretär: "Sag mal,
Helmut, was ist das für ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch ein Hüpfdängoruh."
Sekretär: "Ah, ja!!!" Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und
trifft. Der Seeadler stürzt ab und landet genau vor den Füßen der beiden.
Sekretär: "Und, was ist das nun für ein Tier?" Kohl: "Meine Güte, ein
fliegendes Dängoruh!" Sekretär: "Ach so!" Anschließend lauft den beiden
ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drückt ab, und das Zebra kippt um.
Sekretär: "Na, und was soll das nun sein?" Kohl: "Welche Frage, hier
handelt es sich um ein vierbeiniges Dängoruh!" Sekratär: "Sag mal, Helmut,
woher weißt du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heißen?" Kohl:
"Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den
Nationalpark steht: Der Sekretär liest laut: All these animals are
dangerous!