In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ...

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

"Was macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat
schon ordentlich gebechert und entscheidet sich,
so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er
sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel
gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um
Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit
dem Aufstehen".

Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort
wieder hin. So entschließt er sich doch schweren
Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu
kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft sieht
er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er
absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch
zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des
Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch
dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch
noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett
ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den
Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder
die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total
zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du
denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat
angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl
vergessen".

Ein Mann stirbt und kommt unverhofft in die Hölle.
Als er dort ankommt findet er aber was ganz
anderes vor: Grüne Wiesen und Wälder,
zwitschernde Vögel usw.
Denkt sich der Mann "Hmmm, ich muss wohl doch im
Paradies gelandet sein?"

Ein paar Meter weiter sieht er unter einem Baum
ein rot-häutiges Wesen sitzen, mit Hörnern und
einem Dreizack. "Ahh, das muss bestimmt der
Teufel sein" denkt sich der Mann, geht zu ihm hin
und fragt ihn, ob das wirklich die Hölle sei. Der
Teufel bestätigt nur seine Frage "Ja sicher ist
das hier die Hölle! Da vorne kannst du dir an der
Bar was zu trinken holen, und da findest du süsse
Mädels... und dahinten findest du den
Freizeitbereich! Viel Spass!"...
"Wow" denkt sich der Mann, "Ist ja richtig toll
hier".
Nach einiger Zeit jedoch kommt er an eine Mauer,
hinter der er laute Schreie und Hilferufe
wahrnimmt. Als er durch einen kleinen Spalt lugt,
sieht er wie Menschen über Feuer geröstet und
gequält werden, genau wie er sich immer die Hölle
vorgestellt hatte. Entsetzt rennt er zurück zum
Teufel und erzählt ihm seine Beobachtung. Dieser
erwiedert nur "Tja, da kann ich leider auch nix
machen, die katholische Kirche wollte das so!"

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine
schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich
mit nem Kerl betruegen würde?" Darauf der andere:
"Nein das würde die nie tun." Der erste: "Doch
sag schon was wenn doch?" - "Naja", meint der
erste "Ich wuerd erst dem typ die Eier
wegschießen und dann meiner Frau den Kopf."
darauf wieder der mit dem Fernglas: "wenn du dich
beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."