Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."

Kommt einer rein und fragt: "... sind die Jungs denn auch pünktlich?"

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das
endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen."

Sagt der andere: "Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf."

Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten. Nach einer Weile kommt er wieder und sagt freudestrahlend: "Dieter, du wirst es nicht glauben, aber wir haben soeben ein Kind bekommen."

Sagt der andere: "Unmöglich, wir nehmen doch immer Kondome!"

Der andere: "Doch, es hat Arme und Beine und es strampelt."

Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch. Als er wieder kommt, haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt: "Mann, bist Du doof, Du hast auf einen Igel gekackt!"

Der Sohn kommt nach hause und sagt:

"Vater, ich hatte heute das erste mal Sex".

Vater: "Junge, das ist ja wunderbar, komm, setzen wir uns und lass uns ein bier trinken und über alles reden".

Sohn: "Bier is ok, reden auch, aber setzen tu ich mich heut nich mehr".

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?"

Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?"

Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine
vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter
und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es
ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin
ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen
Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es
auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder
dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das
ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit
ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Unterhalten sich zwei Schwule.
Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen!"
"Aber neeiin."
"Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen."
Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder."
"Warum denn?"
"Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen!"

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen?

Der Mittlere hat Geburtstag!

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer."

Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"