Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen
sie ein paar Nüsse haben?"

Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie
wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
"Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"

Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und
essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich
schöner geworden?"
"Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder
ab..."

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office:

"Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."

Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."

Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen.

"Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"

Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend.

"Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."

Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein.

"Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."

Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an.

"Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben ..."

"Mami, ich kann nicht einschlafen, bitte erzähl mir noch ein Märchen!"
"Warte noch ein Weilchen, meine Süße, dann kommt Papi heim und erzählt uns beiden eines!"

Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie
er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelt, trifft er zum
ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so
verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der
Hölle."
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch,
ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach
alles. Wir trinken,bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann:
"Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar
doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du
Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach
toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein
Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch
kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette,
Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe
Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist
doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, daß die
Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du
schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage
hassen..."

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem
Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:

"Na, springt er nicht an?"

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.

Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!

Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf

Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!

Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf

Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.

Zwerg: Probiers doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf

Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???

Zwerg: tftftf

Ein Skelett sitzt auf seinem Grabstein und raucht. Meint ein zweites:

"Du rauchst ja immer noch!"

"Schon schon, aber nicht mehr auf Lunge..."

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare,
Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein
Mädchen ?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich
ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der
Vater..."

Ein Kunde kommt in ein Geschäft mit besonders exquisiter Ware. Zum Verkäufer
sagt er: "Ich brauche für einen Freund, der schon alles hat, ein besonders
ausgefallenes Geschenk."
Der Verkäufer zeigt ihm einige excellente Dinge,
aber jedesmal kommt: "Hat er schon!"
Nach einigem Nachdenken fällt dem
Verkäufer ein "Ich habe im Keller noch ein Sibirisches Klo!"
"Zeigen Sie es
mir", meint der Kunde.
Nach einigem Suchen fördert der Verkäufer drei
Eisenstangen zutage.
"Wie funktioniert das denn?", fragt der
Kunde.
"Also, zuerst rammen Sie die erste Stange in den Schnee, zum
Aufhängen der Jacke. Die zweite Stange ebenfalls, um sich daran
festzuhalten."
"Und was ist mit der dritten?"
"Die lassen Sie um sich
kreisen - zum Abwehren der Wölfe..."