Wer spielt in der besten Fussballmannschaft der Welt?

Sturm: 2 Juden. Die dürfen nicht verfolgt werden.

Mittelfeld: 4 Schwarze. Die bringen Farbe ins Spiel.

Abwehr: 4 Ossis. Die können Mauern ohne Ende.

Tor: Eine Nonne. Die hat noch nie einen reingelassen.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2
Schalker überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen
ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit
sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der
Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum
letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon
von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen.
Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine
Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere
Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich
bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den
einen Schalker verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen
Hausfriedensbruch!!!

Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch
bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund:
"Ey Kumpel die wollen wissen wer ist der Beste
Torwart" Darauf sein Kumpel "Ganz klar DU" Darauf
Oli: "Ne mit 4 Buchstaben nicht mit 2" Abends
überlegt er nochmal und kommt einige Stunden
später auf die Lösung. 4 Buchstaben die meinen
MICH.

Ein achtjähriges Mädchen zieht mit ihren Eltern
von Westfalen nach München. In ihrer neuen
Schulklasse sind alle Kinder Fans von Bayern
München, die Lehrerin auch. Nur das kleine
Mädchen aus Westfalen ist BVB Fan.
Eines Tages fragt die Lehrerin deswegen das
Mädchen:" Wieso bist du denn Dortmund Fan? Alle
anderen Kinder sind doch Bayern Fans." Darauf das
Mädchen:"Ich bin dort geboren und meine Eltern
sagen das Dortmund gut ist." Die Lehrerin
probiert nun, das Mädchen davon zu
überzeugen,irgendwie Bayern Fan zu werden und
fragt:
"Angenommen, deine Mutter wäre eine Nutte und
dein Vater ein stinkender Landstreicher mit
Bierbauch - wärst du dann auch Dortmund Fan?"

"Nein - dann wär ich Schalke Fan!

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen, für euch live aus dem Stadion.

Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.

Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.

Und nun meine Damen unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter ... AAAAHHHHHHHHHHHHHH ...

Zwei Frauen nach nem Golfspiel im Clubhaus.

Sagt die eine Frau: "Und wie liefs?"

"Nich so gut ... Ich hab mich verletzt ..."

Wieder die andere: "Oh ... Wo denn?"

"Zwischen dem 1. und denm 2. Loch"

Entgegnet die andere: "Au Backe ...und da hält kein Pflaster ..."

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?

Seinen härtesten Aufschlag.

Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in
Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von
einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael,
der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix,
ich habe drei Runden Vorsprung."

Eines Tages fährt James Bond mit dem Rad zum Set und pickt einen Zettel aufs Rad: "Klauen Sinnlos!"

Als er nach einen harten Arbeitstag zu seinen Rad ging lag nur mehr der Zettel da und drauf stand: "Verfolgung Sinnlos, Jan Ullrich!"