Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet
suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen
Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo
ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar,
bleib hier stehen.

Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt
die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du
ne Maus gesehen?

Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den
Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnppt
die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die
Maus!

Was lernen wir daraus?

Nicht jeder der dich anscheisst ist dein
Feind.

Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist
dein Freund.

Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh
wenigstens den Schwanz ein!

Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die
Fuchsjungen:

Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"

Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"

Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"

Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen
sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:

"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"

Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder
die jungen Füchse.

Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"

Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"

Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"

Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und
darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich
erwische!"

Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach
ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und
jetzt kannst du was erleben!"

Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher.
An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin
hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im
Zaun hängen.

Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar
keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen..."

Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot geht es um einen Papagei, bei 500 DM beginnt die Versteigerung. Nach einiger Zeit bieten nur noch er und ein anderer.

Bei 3500 DM ruft er "Mein letztes Gebot!", schließlich erhält er den Zuschlag.

Hinterher, beim Auktionator, stöhnt er: "Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben, hoffentlich kann der Vogel wenigstens sprechen."
Der Auktionator: "Was glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat!"

So verabreichen sie Ihrer Katze eine Tablette

Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der
Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in
den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in Ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus
dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an
die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um
die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft, geht zu einem
Papagei und fragt den Verkäufer: Was kann der
denn alles?
Sagt der Verkäufer: Ziehen sie ihm am rechten
Bein, sagt er "Hallo", ziehen sie ihm am linken
Bein sagt er "Tschüss".
Darauf fragt der Mann: Und was passiert, wenn ich
an beiden Beinen ziehe?
Kreischt der Papagei: Dann flieg ich auf die
Schnauze du Idiot!

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.

Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."

Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall ... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

Kommt ein Mann zum Tierarzt, mit einem Frosch auf dem Kopf.

"Wo fehlt's uns denn?" fragt der Arzt.

"Ich hab mir was eingetreten!", antwortet der Frosch.

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:

"Am besten machst Du mir alles nach!"

Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die
nächste
und die nächste und so weiter.

Der junge Hase macht alles nach, zack...
zack... zack... "´schuldigung, Papa..." zack...

Bauer Heinrich hat ein Problem. Er hat etliche Säue aber keines von Ihnen will tragend (schwanger, für die, die aus der Stadt kommen) werden.

"Was mach ich nur" , denkt er sich. "Ich will mich vergrößern, aber keines von diesen Viechern will sich vermehren".

Er geht rüber zu seinem Nachbarn, Bauer Franz.

Bauer Heinrich: "Franz, ich hab ein Problem. Meine Säue wollen einfach nicht miteinander. Was mach ich nur?"

Bauer Franz: "Ich hab das selbe Problem auch schon mal gehabt. Da musst du selber bei."

Bauer Heinrich: "Wie, selber bei?"

Bauer Franz: "Na,ja. Ich hab mir die Säue genommen, bin im Wald und hab sie einmal richtig ..., du weißt schon was ich meine. Und wenn Die Säue am nächsten Tag Gras fressen, hast du es geschafft."

Gesagt getan, Bauer Heinrich packt die Säue im Bulli und fährt zu nächsten Wald, damit man Ihn nicht dabei erwischt.

Am nächsten Tag schaut er sofort aus dem Fenster was seine Säue machen, aber sie fressen kein Gras.

"Mist", denkt er sich, "Da hab ich wohl was falsch gemacht".

Also, wieder im Bulli und ab in den Wald. Dort wird das Grunzen und Quicken schon etwas lauter. Am nächsten Tag schaut er sofort wieder au dem Fenster und ... wieder essen die Säue kein Gras.

"So eine verdammte sch.....," denkt er sich. "Jetzt mach ich es richtig!"

Er fährt ganz früh in der Morgenstunde mit seinen Säuen im Bulli los und besorgt es Ihnen bis in den Abendstunden.

Zu Hause angekommen fällt er auch sofort ins Bett.

Morgens schafft er es gar nicht mehr aus dem Bett. Er ruft seine Frau Irmgard.

Bauer Heinrich: "Irmgard, schau mal aus dem Fenster. Was machen die Säue?"

Irmgard : "Die sitzen im Bulli und sind am Hupen".