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In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
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Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!
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An der Nebenschüssel im Bahnhofsklo pinkelt ein älterer Herr mit zwei Strahlen.
"Mein Gott, was ist denn mit ihnen passiert?"
"Kriegsverletzung 1914/18, Marneschlacht"
Am nächsten Tag pinkelt der Nachbar mit drei Strahlen.
"Was haben Sie denn gemacht?"
"Kriegsverletzung 1939/45, Stalingrad"
Am dritten Tag pinkelt der Nebenmann mit 27 Strahlen.
"Ach herje, haben Sie auch eine Kriegsverletzung? Vielleicht Afghanistan?"
"Nein, der Scheiß Reißverschluss klemmt!!!"
"Mein Gott, was ist denn mit ihnen passiert?"
"Kriegsverletzung 1914/18, Marneschlacht"
Am nächsten Tag pinkelt der Nachbar mit drei Strahlen.
"Was haben Sie denn gemacht?"
"Kriegsverletzung 1939/45, Stalingrad"
Am dritten Tag pinkelt der Nebenmann mit 27 Strahlen.
"Ach herje, haben Sie auch eine Kriegsverletzung? Vielleicht Afghanistan?"
"Nein, der Scheiß Reißverschluss klemmt!!!"
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Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!
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Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe!
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Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
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Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
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Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.
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Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett - benutz die Bürste.
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Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
