"Wie war's denn beim Wintersport?", wird Lustig gefragt.

Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert.

"Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn.

Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein
Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem
Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der
Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat
vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand.

"Wasser! Wasser!", stöhnt er.

Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft.

"Schöne Krawatten gefällig?"

Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser!"

Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase.

Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant.

"Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft.

"Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen:

"Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.
Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."

Ein Mann reist nach Japan.

Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heißt.

Als er das Hotel verläßt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".

Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn"?

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.

"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er.

Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.

"Ich hätte gern 90 Verhueterli".

Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.

Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"

"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.

Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera.

Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.

"Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen.

"Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."

Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser
gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" "Nein, wasserscheu."