Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch:

22.08. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
23.08. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
24.08. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"

"Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober.
"Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die
Getränke!"

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau:

"Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe ..."

Neulich stand ein Zug der transsibirischen Eisenbahn sehr lange im Bahnhof. Die Reisenden fragen die Schaffnerin: "Wann geht es weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", ist die Antwort. Der Tag vergeht, es wird Abend. Die Schaffnerin kommt mit heißem Wasser für den Abendbrot-Tee. Die Reisenden fragen wieder: "Wann geht es weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", kommt wieder als Antwort.

Am nächsten Morgen steht der Zug immer noch im gleichen Bahnhof. Die Schaffnerin bring das heiße Wasser für den Frühstückstee. Die Reisenden (schon ziemlich entnervt) fragen: "Wann geht es endlich weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", erfolgt die ewig gleiche Antwort.

"Aber es kann doch nicht ewig dauern, eine Lok zu tauschen!" beschweren sich die Reisenden.

"Dauert noch lange, tauschen Lok gegen Wodka", antwortet die Schaffnerin.

Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig.

"Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!"

"Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der andere. "Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel
verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es
zur Themse geht?" "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie
sicher?" "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."

Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"

"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord ..."

Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes
ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine
Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den
Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?" "Wieso?",
frage ihn dieser fassungslos. "Wollen Sie vielleicht
angeln?"