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Allgemeine Witze

10 Tage im Leben eines Trinkers
08.08.
Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe
gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab
den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert
und angezündet.

09.08.
Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue
Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind
und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab
die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen.
Anschliessend zwei Flaschen Schnaps getrunken,
dann in die Kneipe gegangen, um richtig einen zu
trinken.

10.08.
Stinkbesoffen aus der Kneipe
ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr
aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche
Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das
Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.


11.08.
Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps
wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr
einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann
geheiratet, abends gesoffen.

12.08.
Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht
sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren
Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem
Fenster Passanten angeschrien.

13.08.
Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler
Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde
Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich
Einbrecherin, verhauen und rausgeworfen.
Anschliessend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und
aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem
Baseballschläger auf der Strasse kontrollieren
gegangen.

14.08.
Morgens wecken mich Polizisten, die behaupten ich
hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch
und da die mir noch nicht mal ein Taxi bezahlen
wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich
einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten
Kiosk hab ich angehalten, eine Flasche Schnaps
geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in
aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch
zu besaufen.

15.08.
Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim
Pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine grosse
Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf
ich das Desinfektionsmittel aus, anschliessend
hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des
Krankenhauses geklaut.

16.08.
Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um
wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus,
geh in die Kirche und bettel um Messwein, der
Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den
Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf
ich mir Schnaps und besauf mich.

17.08.
Meine angebliche Ex-Frau steht mit einem Anwalt
und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie
hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht
schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren
damit problemlos leben. Anschliessend haben mich
alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich
besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür
gehängt.

18.08.
Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe
beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab
heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd
ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug, was
heut so in Fleisch drin ist.

Prost.... und lasst es euch schmecken!
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Springt ein Fallschirmspringer aus dem Flugzeug und der der Fallschirm geht nicht auf. Kommt ihm von unten ein Mann mit einer Rohrzange entgegen, fragt er ihn:

"Reparieren Sie auch Fallschirme?"

Darauf der Mann: "Nein, nur Gasleitungen".
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"Sind die Tomaten aus Spanien oder Holland?"
"Wieso, wollen sie sie essen oder sich mit ihnen
unterhalten?"
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In England gibt es die erste Schwulen-Soap, so was wie "Verbotene Liebe", aber mit ausschließlich Schwulen! Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt "Tagesschau"!
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Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?" "Nein, warum
meinst Du?" antwortet die andere. "Weil du so
braun bist!"
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Wer war der schlechteste deutsche Golfspieler?


-Hitler. Er kam nicht ausm Bunker raus.
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Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen
unterhalten, was wir mit unserem
Weihnachtsgeld machen werden.

Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite
bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein
Auto und fahre von dem Rest in den
Urlaub."

Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite
bei Siemens, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache
mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite ja bei
Karstadt, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen
Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen:
"Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine
Eltern dazu".
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Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Cebra
ham?
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Was ist drei mal sieben?

Ganz feiner Sand...
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Möchte mann Sex haben müssen die Kinder
ausgehen.
Möchte mann Guten Sex, geht MANN selber aus
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