Der Ehemann kommt nach einer harten Woche
gestresst nach Hausse dort will er siene Frau
erstmal richtig fi****.
Sie hat auch Lust, also Hose runter Beine breit.
Plötzlich noch bevor es zum Se* kommt fliegt eine
biene in die Vagina.
Uas aller verzweiflung gehen sie zum
Frauenartzt.
Der fummelt nd fummelt in der Gebärmutter aber
kriegt die Biene nicht zu Fassen.
Dannn hat er die dass er seinen Schwanz voller
Honig schmieren kann und die Biene
herauslockt.
Das tut er Das tut er auch zweimal doch dann
nimmt er die Frau richtig durch.
Da wird es dem Ehemann zu bunt.
Und er mischt sich ein.
Darauf der Frauenarzt ich habe meine Pläne
geändert ich lasse den Bastard ertrinken!

(Keine Haftung für Rechtschreibungsfehler)

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.

MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"

"Klar", antwortet der Bauer.

"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."

"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"

"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!

"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an:

Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du?

Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen.
Der ist mit peinlich"
Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch
nicht sein"
Mädel: "Ne, wirklich nicht."
Typ: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne den
ersten Buchstaben."
Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"

Fritzl kommt von der
Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter
erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen
willst!"

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....

Ein Jäger geht durch den Wald.

Hinter einem Busch sitzt ein Hase, der mastubiert. "Das ist ja obszön!", ruft der Jäger.

"Und ob das chön is!", antwortet der Hase.

Im
von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine
Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach
nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich
das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine
Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die
Sache, und wenn Du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken
liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der
andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den
Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück.
Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild,
die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet
seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja
offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die
Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ... Als er am
nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da
sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht
klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli,
fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in
den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als
sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den
Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle
im Bulli und hupen!"

Drei
Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine
Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann
sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich
für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen
Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für
ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar
keinen Penis."