Ein Deutscher und ein Holländer kämpfen gegeneinander, zwischen ihnen fließt ein schmaler Fluss.

Plötzlich springt ein goldenglänzender Fisch aus dem Fluss und sagt zu dem Deutschen: "Ich werde dir drei Wünsche erfüllen, aber bedenke, alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner zwei mal!"

Der Deutsche willigt ein und sagt: "Als erstes wünsche ich mir eine Luxusvilla!", der Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn er hat zwei Villen, "als zweites wünsche ich mir eine
wunderschöne Frau!", der Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, er hat zwei schöne Frauen am Schoß sitzen, da sagt der deutsche: "und jetzt wünsche ich mir EINEN Hoden weg!"

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
paar Mal so
e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und ein Schaf.

Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer "Kann ich Deinen Hund mal was fragen?"

Indianer: "Hund kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Hund? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zu futtern und spielt mit mir. Mir geht es gut!"

Der Indianer schaut ganz verdutzt.

Cowboy: "Indianer, kann ich Dein Pferd mal was fragen?"

Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Pferd? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer viel Auslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibt mich auch immer gut trocken!"

Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als der Cowboy fragt: "Indianer, kann ich Dein Schaf mal was fragen?"

Indianer: "Schaf lügt!"

Der Student
verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen
zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in
die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das
ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle
Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit
plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein
Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind
beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter"

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.

"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag.

Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten.

Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn unter den Nägeln brannte.

"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen ... sexuellen Druck verspüre?"

Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein Schrank Stand, in dessen Tür ein Loch war und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst einen geblasen."

Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.

Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer, solange du kein Schrankdienst hast."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco
eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese
Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus
und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Drei Spermien unterhalten sich: "Ich bin das Schnellste und befruchte das Ei!", ruft das erste Spermium.

"Ich bin das Stärkste und befruchta das Ei!", entgegnet das zweite Spermium.

"Bevor ihr Euch in die Haare kriegt," wirft das dritte Spermium ein, "wie kommen wir aus der Speiseröhre raus?"