"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist
sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe
verschrieben..."

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

"Sind Sie verrückt?", brüllt der Schotte den Zaharzt an.

"Hundert Euro soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie den Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei!"

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie
die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"