Arztwitze - Witzeseite 8

"Also, es besteht leider
kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels
willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Direkt nach dem Einspritzen von
Ganzkorpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig
hingegangen?" "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm
oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Nun, wie ist die erste Operation
gelungen? fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: Wieso
Operation, ich denke es war eine Obduktion.

Frau Mueller klagt ueber
Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die
Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und
sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe
Kopfschmerzen!"

Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet und seine
allererste Patientin ist eine aeusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er
gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spuert er wie ihre Hand sein Knie
streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen
Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und seine Eier in der
Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer
Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich
stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser.
"Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der
Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze
Familie umgebracht !"

"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."