Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen
aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."

"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

Opa und Oma haben goldene Hochzeit.
Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der
Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie
früher." Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um
dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen
davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause
ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich
gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in
5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin
gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich
habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

Frau Mueller klagt ueber
Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die
Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und
sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe
Kopfschmerzen!"

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Lydia beim Arzt. "Sagen
Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag
?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann
kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"