Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er
holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
"Jetzt wird es aber ein bischen weh tun."

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."

"Der Nächste, bitte!"

Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und
schimpfen. "Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
"Ja,
meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm
rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht
schön operiert?"
"Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich sollte
doch bloß ein Telegramm bei Ihnen abgeben!"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation
eines
Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von
ihnen zu.

"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"

Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich
war vor ihm hier..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie
merken!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:

"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen.
So oder so."

Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"

Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."