Lotti geht im
Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um
zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin
unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu
spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht
schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch
weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich
versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich
weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem
Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche
Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben,
ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich
bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder
wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich
Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt
derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben,
aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

Taxifahrer:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an
und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach
Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst..."

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind
doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt
auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden
würden."
"Herr Direktor - ich bin noch nie ein Anhänger der
Nacktkultur gewesen..."

Was ist
der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
- der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern
- und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Im Kloster wird
gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt
die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu
verteilen. Überlegt die Schwester: ´Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.´ Als erstes
trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: ´Kennen Sie den Pontius Pilatus?´
Der Polier schreit nach oben: ´Kennt einer den Pontius Pilatus?´
´Warum?´ tönt es zurück. ´Seine Alte ist da und bringt ihm das
Essen!´

Der Elektriker
soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn
zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tuer und sagt: "Aha. sie haben den
Schaden schon gefunden."

Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muss die Zelle blitzblank
sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin ein Gefangener:
"Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben..."