Chef: "Wir haben eine ganze
Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben
sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"

Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie."

"Unser Chef wird ihnen gefallen.
Das ist bei uns so Vorschrift."

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben
Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehr
haben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" "Kann
ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"

Wie
behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" "Wie rohe Eier" "UND
wie behandelt man rohe Eier?" "Man haut sie in die
Pfanne!"

Die
Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die
Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt:
"Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da
sind."

"Herr Müller, Sie können jetzt
nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder
eine Neue angefangen?"

Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.

Eines Tages wurde der miserable
Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die
Milchglastür und stammelte zum Chef: "Ich würde heute nachmittag gern zu
einem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der
Chef. "Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!" sagte der Junge zaghaft und
leise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen
Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."