Startrek 2


Sternzeit 1995, letzte Aufzeichnung des Voice-Recorder auf der Brücke des Raumschiffs NCC 1701:

"Sulu, Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks
bereithalten."

"Aber Captain, Windows 95 arbeitet nicht mit SQL. Möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"

"Das war ein Befehl, Scotty."

"Aye Captain, aber das System benötigt mindestens noch einen weiteren Betatest."

"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie läufts mit den Installationsdisks?"

"Wir sind bei Disk 5, Sir."

"Gut, Spock?"

"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert
sich selbständig."

"Spock, können Sie mir erklären, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bisher einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen läßt?"

"Unbekannt, Captain."

"Soundblaster?"

"Unbekannt, Captain."

"Dr. Mc Coy?"

"Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."

"Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Softwareinstallation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"

"Chekov?"

"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."

"Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen."

"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."

"Spock?"

"Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."

"Deaktivieren Sie die Karte."

"Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht möglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig läßt sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."

"Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich."

"Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"

"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."

"Uhura? Leutnant Uhura!"

"Sämtliche Frequenzen werden abgehört, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam."

"Spock, tun Sie etwas!"

"Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgerüstet mit Warp-Antrieb!"

"Spock, wir benötigen Audio."

"Negativ, Captain. Das Verzeichnis läßt sich nicht lokalisieren."

"Dr. Mc Coy?"

"Ich bin Arzt, kein Betatester."

"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."

"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben verändern kann."

"Dr. Mc Coy?"

"Ich bin Arzt, kein Handbuch."

"Spock, bereiten Sie einen Schuß mit dem HP Laserjet vor."

"Captain, ich habe keine Kontrolle mehr über das Steuer."

... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen.

Die Besatzung gerät in Panik ...

"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus."

"Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir müssen einen Hardboot durchführen."

"Dr. Mc Coy?"

"Es ist tot, Jim."

Wer ist eigentlich LAN und warum macht er so viele
Partys?!

Wie verdoppelt man den Wert eines Atari ST?

Man schiebt eine Leerdiskette ins Diskettenlaufwerk!

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

Schon etwas länger her:
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten
sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme. Schließlich
einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt
die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der
Standard."
"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates
ein.
"Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant
stehen bleibt, gehört die Zukunft NT..."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.


Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

"Der Kaffeetassen
Halter ist abgebrochen" "Der was bitte ?" Der Tassenhalter, bis jetzt
funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach." "Ähh
- was steht auf diesem Tassenhalter ?" "Mitsumi 8x...."

Plz dont ban me for this but read to see y i am laughing

sweet17: Hi
bloodninja: hello
bloodninja: who is this?
sweet17: just a someone?
bloodninja: A someone I know?
sweet17: nope
bloodninja: Then why the hell are you bothering me?
sweet17: well sorrrrrry
sweet17: I just wanted to chat with you
bloodninja: why?
sweet17: nevermind your an jerk
bloodninja: Hey wait a minute
sweet17: yes?
bloodninja: look I´m sorry. I´m just a little paranoid
sweet17: paranoid?
bloodninja: yes
sweet17: of what?
sweet17: me?
bloodninja: No. I´m in hiding.
sweet17: LOL
bloodninja: Don´t fucking laugh at me!
bloodninja: This shit is serious!
sweet17: What are you hiding from?
bloodninja: The cops.
sweet17: gimme a fucking break
bloodninja: I´m serious.
sweet17: I don´t get it
bloodninja: The cops are after me.
sweet17: For what?
bloodninja: I´m wanted in three states
sweet17: For???
bloodninja: It´s kindof embarrasing.
bloodninja: I had sex with a turkey.
bloodninja: Hello?
sweet17: You are fucking sick.
bloodninja: Send me your picture.
sweet17: why?
bloodninja: so I know you aren´t one of them.
sweet17: One of what?
bloodninja: The cops.
sweet17: I´m not a cop i told you
bloodninja: Then send me your picture.
sweet17: hold on
bloodninja: Hurry up.
bloodninja: Are you there?
bloodninja: fuck you, cop!
sweet17: Hey sorry
sweet17: I had to do something for my mom.
bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me.
bloodninja: When really you were notifying the authorities.
bloodninja: Weren´t you!?
sweet17: thats not it
bloodninja: Then what?
sweet17: I don´t want to send you the picture cause I´m not pretty
bloodninja: Most cops aren´t
sweet17: IM NOT A FUCKING COP YOU DICKSHIT!
bloodninja: Then send me the picture.
sweet17: fine. What´s your e-mail?
bloodninja: Just send it through here.
sweet17: alright *PIC*
sweet17: Did you get it?
bloodninja: Hold on. I´m looking.
sweet17: That was me back in may
sweet17: I´ve lost weight since then.
bloodninja: I hope so
sweet17: what?!?
sweet17: that hurt my feelings.
bloodninja: Did it?
sweet17: Yes. I´m not that much smaller than that now.
bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture?
sweet17: yes
bloodninja: Alright let me find it.
sweet17: kks
bloodninja: Okay here it is. *PIC*
sweet17: this isn´t you.
bloodninja: I´ll be damned if it ain´t!
sweet17: You don´t look like that.
bloodninja: How the hell do you know?
sweet17: cause your profile has another picture.
bloodninja: The profile pic is a fake.
bloodninja: I use it to hide from the cops.
sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol
bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
bloodninja: Not to mention all the groceries.
sweet17: Go fuck yourself
bloodninja: I was going to until I saw that picture
bloodninja: Now my unit won´t get hard for a week.
sweet17: I shouldn´t have sent you that picture.
sweet17: You´ve done nothing but slam me.
sweet17: you hurt me.
bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn´t hurt me?
sweet17: I thought you were bullcrapping me!
bloodninja: Why would I do that?
sweet17: I can´t believe that cops are after you
bloodninja: I can´t believe Santa lets you sit on his lap..
sweet17: FUCK YOU!!!
bloodninja: You´d break both of his legs.
sweet17: You´re a fucking wanker!
sweet17: I´ve been teased my whole life because of my weight
sweet17: and you make fun of me when you don´t even know me
bloodninja: Ok. I´m sorry.
sweet17: No you aren´t
bloodninja: You´re right. I´m not.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: I´m done with you
bloodninja: Aww. I´m sorry.
sweet17: I´m putting you on ignore
bloodninja: Wait a sec
bloodninja: We got off on the wrong foot.
bloodninja: Wanna start over?
sweet17: No
bloodninja: I´ll eat your kitty
sweet17: You´ll what?
bloodninja: You heard me.
bloodninja: I said I´d eat your kitty.
sweet17: I thought you said you couldn´t get it hard after seeing my picture
bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty?
sweet17: I´d like to know that the man eating me out is excited yes
bloodninja: Well I´m not like most men.
bloodninja: I get excited in different ways.
sweet17: Like what?
bloodninja: Do you really wanna know?
sweet17: I don´t know
bloodninja: You have to tell me yes or no.
sweet17: I´m afraid to
bloodninja: Why?
sweet17: cause
bloodninja: cause why?
sweet17: well lets see
sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
sweet17: doesn´t that seem strange to you?
bloodninja: Nope
sweet17: well its strange to me
bloodninja: Fine. I won´t do it if you don´t want me to
sweet17: I didn´t say that
bloodninja: So is that a yes?
sweet17: I guess so.
bloodninja: Ok. I need your help getting excited though.
bloodninja: Are you willing?
sweet17: What do you need me to do?
bloodninja: I need you talk like a pirate.
sweet17: ???
bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
bloodninja: ok?
bloodninja: Hello?
sweet17: You can´t be serious
bloodninja: Oh yes I am!
bloodninja: It´s my fantasy.
sweet17: this is retarded
bloodninja: Do you want it or not?
sweet17: Yes I want it.
bloodninja: Then you´ll do it for me?
sweet17: sure
bloodninja: Ok. Here we go.
bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them
bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty.
bloodninja: I run my tounge up and down your smooth cunt.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...going limp.
sweet17: Har
bloodninja: You gotta do better than that!
bloodninja: Your picture was really bad.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke.
bloodninja: I softly suck on your clit bringing it in and out of my mouth.
bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity.
sweet17: mmmmmm you are good
bloodninja: I feel your thighs tighten as I fuck harder
bloodninja: going limp
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
bloodninja: You begin to sway back and forth.
bloodninja: going limp
sweet17: this is stupid
bloodninja: ...still limp
bloodninja: Do it!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: I turn you around to lick your asshole.
bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass.
bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass.
sweet17: WTF?!?!?
bloodninja: They stink really bad.
sweet17: OMG STOP!!!
bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass
bloodninja: I tear off your wooden peg leg.
bloodninja: I ram it up your ass.
sweet17: YOURE A FUCKING PYSCHO!!
bloodninja: Then I pour hot carmel over your head.
bloodninja: And turn you into a fucking candy apple...
bloodninja: I kick you in the face!
sweet17: FUCK YOU DICKHEAD!!
bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
bloodninja: Your parrot flys away.
bloodninja: ...going limp again.
bloodninja: Hello?
bloodninja: Say it!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!

"Hast du schon gehört: Ein Bug im
Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu
lesen." "Weiß ich." "Und warum nimmst du dann nicht Microsoft?" Na wenn
es ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch
beschreiben!"