Die besten Witze - Seite 1000

Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den
Hühnern ins Bett? Weil sie immer von der Stange gefallen
sind.

Ein Holzwurm kommt
freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: "Nun zieht
euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im
Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."

Hubers Willy besitzt auf
seinem Hof den faulsten Hahn Niedersachsens. Wenn in aller Herrgottsfrühe
der Nachbarshahn aus voller Brust kräht, nickt seiner höchstens zustimmend mit
dem Kopf...

Die gute Nachricht macht im Goldfischglas die Runde: "Freut
euch, Freunde - heute kriegen wir wieder großen Auslauf in der Badewanne.
Bowle ist angesagt!"

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern
die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:

"Darf dat dat?"

Die Mutter:"Dat darf dat"

Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu
spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.

"Sie haben aber eine fuerchterliche
Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz allein
gekommen."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"