Die besten Witze - Seite 1100

Professor: "In der BRD hat man
Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei
uns gegeben hat." Student: "Und wie kamen die ueber die Grenze
??"

Wie viele Sinfonien hat Beethoven
geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und
links und rechts hängt ein Arm raus?

Mantafahrer im Rollstuhl.

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.

Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen:
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein
bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...)
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen
Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal
prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten
so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also
in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon
warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.

Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon
langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die
Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Der Pfarrer:

"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels
Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die
greulichsten von allen Sünden getan werden..."

[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"

[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit
sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich
beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:

"Bist du aber ein liebes Kind!"

"Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Maria und Josef unterhalten sich über
ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau
..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke
ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig
neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen -
und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene
hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine
Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort
Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist
geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie
geheilt."