Die besten Witze - Seite 1155

Eine wahre Geschichte:

Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:

"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"

"Aber dann seh ich doch nix mehr..."

"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da
vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die auf der Tafel!"

"Welche Tafel..."

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield:
Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles
geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Der Bär und der
Hase haben eine Waldfee gefangen. Die Fee fleht die beiden an: "Lasst
mich frei, bitte! Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch!" Der Bär wünscht
sich: "Ich wünsche mir, dass aus allen männlichen Bären, außer mir selbst,
geile, Bärenweibchen werden!" Schwups, der Wunsch war erfüllt. Die
Fee: "Und Du, Hase, wünschst bestimmt, dass aus allen männlichen Hasen, ausser
Dir selbst, geile, weibliche Häschen werden?" Der Hase: "Nein. Ich wünsche
mir, dass mein Kumpel der Bär, schwul wird."

Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text:
"Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht".
Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Oppa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, daß Sie bis dahin fertig sind!"

Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten:
"Ist es möglich das ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin
und die Reisetasche nachDüsseldorf?" Der Angestellte erwiedert irritiert,
daß das nicht möglich sei.Darauf der Fluggast erleichtert, "Dann ist es ja gut,
denn letztes Mal hat ihreFluggesellschaft das noch hinbekommen..."

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?

Eine - und die zehnmal.

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort
ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."

"Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?"

"Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen
die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre"

"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich
angemessen."

Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach
wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht,
hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"

"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott
persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten
an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich
Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du
bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer
in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" - "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."