Die besten Witze - Seite 116

Kommt ein Mann in die Apotheke rein:

"Ich möchte bitte Kondome kaufen."

Apotheker: "Welche Größe darf´s denn sein?"

Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher,
so können sie messen, welche Größe sie haben."

Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst
nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn
nun?"

Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet
das Brett?..."

"Ihr Sohn hat mich ´alte Kuh´ genannt, was sagen Sie dazu?"

"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen..."

Erich mäht gerade den Rasen seines Bruders.
Plötzlich kommt der bruder angerannt und sagt:

"Erich, Erich!"
"Ja, was denn"
"Gerade sind die Lottozahlen gezogen worden. Du
hast 6 Richtige!!!"
"Na super". Erich hüpft herum.
"Aber kurz nach den Lottozahlen hat die Polizei
angerufen. Deine Frau ist aus dem Fenster
gefallen.- Genickbruch"

Erich: "Ja. Wenn es einmal läuft, dann läuft
es..."

2 Forscher und eine Blondine werden im Jungle von
einer Seperatistengruppe verfolgt.
Sie laufen und laufen und beinahe sieht es so
aus, als könnten sie entkommen, aber dann tun
sich vor ihnen steinerne Wände auf uns sie müssen
verzweifelt feststellen das sie in einer Sackgasse
gelandet sind.
Die Anführer der Seperatisten: "Weil ihr versucht
habt zu entkommen, werden wir euch nun einem nach
dem anderen erschießen!" Er zeigt auf den 1.
Forscher. "Du da! Du bist zuerst dran! Hast du
noch ein paar letzte Worte". Die übrigen
Seperatisten legen schonmal die Gewehre an, da
ruft der Forscher: "Da, eine riesige
Flutwelle!"...alle dehen sich verdutzt um und als
sie sich wieder den Gefangenen zuwenden, ist der
1. Forscher verschwunden.
Verägert zeit der Seperatistenführer auf den 2.
Forscher: "Du bist jetzt dran! Irgendwelche
letzten Worte?". Wieder legen die Seperatisten
die Gewehre an. Der 2. Forscher ruft: "Ein großer
Tiger, direkt hinter euch!". Wieder fallen die
Seperatisten darauf herein und drehen sich um und
auch der 2. Forscher kann entfliehen.
"Jetzt ist aber Schluss mit lustig!" Er zeigt auf
die Blondine. "Wenigstens du musst jetzt dran
glauben! Hast du noch ein paar letzte Worte?".
Die Seperatisten legen die Gewehre an. Die
Blondine überlegt kurz und schreit dann: "Feuer!"

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz.

Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!"

"Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten."

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer.

Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke ..."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht
fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der
Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde
spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe,
die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche,
holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis
morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Sitzt ein Ehepaar beim Frühstück. Sie liest Zeitung und sagt zu ihm: "Hör mal, die Polizeisucht einen Mann, der abends im Stadtpark junge Frauen belästigt."

"Na, das wäre doch ein Job für mich!"

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
- "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"