Die besten Witze - Seite 125

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte
sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten
zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
   
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
   
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
   

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:

"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"

Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.

Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja
da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und
fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in
Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen
zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Jede Dummheit findet einen, der sie macht.

(Tennessee Williams, am. Schriftsteller, 1911-1983)

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr
Oberwacht*hick*meister, ich habe nur Tee getrunken."
Daruf der Polizist
trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille..."

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich
ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:

"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst."

Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen
Kuß geben?"

Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

...des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"

Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten: "Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen." Darauf der Angestellte: "Sie haben bei uns doch schon ein Konto." Erwidert die Blondine: "Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf..."