Die besten Witze - Seite 1252

Zwei Blinde spielen Golf. Kommen drei Priester des Wegs, ein Franziskaner, ein
Dominikaner und ein Jesuit.
Der Franziskaner sieht die blinden Golfer: "Oh,
wie arm die beiden sind - versuchen Golf zu spielen und sind doch blind. Denen
müssen wir helfen!"
Der Dominikaner: "Seht her - die Größe Gottes! Sie sind
blind, und doch spielen sie Golf!"
Darauf der Jesuit: "Können die das nicht
in der Nacht machen?"

Die
Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: Sie trugen seltsame Gewaender
und irrten ziellos umher.

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient:
Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich
amüsanter..."

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm
die Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin
ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach
Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen koennte. Da kommt Sie
auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Wuerste und mischt
das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Wuerste
auf den Tisch und huepft voller Erwartung in das Schlafzimmer.
Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts.
Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen
was los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst Du denn so". Darauf
Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst
in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie
dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins
Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen
mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und
lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

Sagt der 2.: "Das ist noch lange
nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse
und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja,
fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht
sogar noch besser aus als vorher!"

Beim
Hausarzt: ". . . uebrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank
nicht angenommen. Er ist zurueckgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das
trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck-
gekommen!!!"