Die besten Witze - Seite 129

Die meisten Menschen wären glücklich, wenn sie sich das Leben leisten könnten, das sie sich leisten.

(Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913)

DA (Darmstadt) : Dämlicher Anfänger

Defekter Frosch
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer
Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20
Euro". Neugierig
geworden tritt sie ein und bleibt vor einer
Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geldzurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts,
dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein
und sagt: "Befolgen Sie einfach die
Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft
schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt
sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem
Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den
Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den
Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung
nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie
bitte sofort in der
Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer
sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden
hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei
ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der
Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet
die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt
mit
ernster und drohender Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal
zeige ich Dir, wie es
geht.........."

"Junge sei mutig, Junge sei stark, fick ohne Gummi, spar dir die Mark." Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 800 Mark.

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug
durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war´s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann.

Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex! Natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaube, sie ist erstickt."

Im Leichenschauhaus: "Ihr Mann hat sich also
erhängt?" - "Ja!" - "Und woher kommen dann die
Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband
genommen!"

2 Männer treffen sich an einer Hotelbar im 30
Stock eines Hotels und kommen ins Gespräch. Sagt
der eine zum Andern:"Wenn du hier aus dem Fenster
springst weht dich der Wind im 15. Stock wiede
rein." Sein Gegenüber glaubt ihm nicht und
fordert ihn auf es vorzmachen. Der 1. Mann
springt aus dem Fenster und kommt nach einer
Weile wirklich wieder die Treppe hoch, als der
eine Mann das sieht springt er auch aus dem
Fenster um es auszuprobieren. Der andere Mann
setzt sich wieder an die Bar und bestellt ein
Bier, der Barmann bringt es ihm und
sagt:"Superman, du bist doch ein Arschloch!"

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine:
"Weshalb bist Du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt
angeboten. Und was hast Du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!"

Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten
dran..."