Die besten Witze - Seite 139

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.

Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.

Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.

Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"

Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Jungs sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst liegt man drunter.

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:

"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen
gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."

Sagt der andere:

"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und
daraufhin Drillinge bekommen."

Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:

"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40
Räuber..."

Wie kam es, daß die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze
U-Bootflotte verloren haben?

Es war "Tag der offenen Tür"...

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen ...

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde
gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch
nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere
Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte,
"neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir
brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer
Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich
stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser.
"Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der
Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze
Familie umgebracht !"

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom ´Zerbrochenen Krug´ erzählen?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Der Spieß kommandiert: "Vor der Kirche treffen sich alle hinter der Kirche und
nach der Kirche vor der Kirche! Verstanden?"