Die besten Witze - Seite 1401

Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.

Ein Ire liegt
im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke
spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924
beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig:
"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken
haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir
immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die
Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche
und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft,
mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also
formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in
die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann
nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit
über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt
dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht,
oder?

In einem Raritätengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser
mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkaeufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM."

Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden."

Warum haben die
Ostfriesen Sandsaecke auf ihren Daechern ? Damit der Gestank das Dach nicht
abhebt.

Kohl diktiert seiner Sekretärin: "Also schreiben
Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten
haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der
Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluß. So,
nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."

Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bueckt Euch!"
"Morgen Ihr Aersche!"

Ein Versicherungsvertreter kommt zu einem Bauern und dreht ihm eine
Feuerversicherung an. Tatsächlich brennt kurz darauf sein Hof ab.

Nach der Sanierung macht er eine Nachkalkulation und errechnet, dass ihm
eine Menge Geld übrigbleibt, und denkt sich, dass das kein schlechtes
Geschäft war.

Der Vertreter kommt wieder, und dreht ihm eine Vollkasko-Versicherung
für seinen neuen Mercedes an; und siehe da, nach kurzer Zeit hat er
einen Totalschaden, er lässt sich auszahlen und - es bleibt ihm
wieder Geld über und er denkt sich, dass war ja wieder ein
gutes Geschäft.

Nun, der Vertreter kommt bald darauf wieder und dreht ihm eine
Lebensversicherung an, und - am nächsten Morgen war er tot...

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur .
Azubi:"Kommen sie oefters her ??? " Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg
verloren ! "

Schäuble ist neidisch auf Kohl. Warum?

Kohl geht...