Die besten Witze - Seite 1416

Kommt ein Häschen ins Süßwarengeschäft und fragt
den Verkäufer: "Hat du eckige Bonbons?"
Darauf der Verkäufer: nein.
Eine Woche später fragt das Häschen erneut: hat
du eckige Bonbons?" Wieder folgt ein nein.
Eine woche später wiederholt sich das ganze
erneut. Daraufhin geht abends der Verkäufer zu
seiner Frau und ebauftragt sie eckige Bonbons für
das Häschen zu machen.
Kommt das Häschen eine Woche später wieder und
fragt: Hat du eckige bonbons?"
Darauf der Verkäufer: ja
Häschen: mut du rundlutschen

Pumps Katze kann sprechen. Hier der Beweis:

Treffen sich Pumps Katze und eine sprechende Katze:

Sprechende: "Na wie siehts beim Pump im Liebesleben aus?"
Pumps Katze: "Mau"

Zwei Hausmädchen unterhalten sich: "Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau..."

"Das ist noch gar nichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr!"

Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt
ein Musiker herein.

Treffen sich drei
Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer
gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht
mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe
vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich
kann heute noch nicht wieder schwimmen". Sagt das dritte: "Das ist
ueberhaupt noch nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der
war so hohl ich kann seit dem nicht mehr tauchen".

Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein
Tagebuch.

Du bist das beste Beispiel dafür , daß
Abtreibung nicht immer funktioniert.

Hey Mädel! Hast du nicht mal 15 Minuten Zeit und 20 Zentimeter Platz?

Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."