Die besten Witze - Seite 1755

Fritzchens Vater will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.

"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."

Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Treffen sich zwei Planeten, sagt der eine, "Du siehst aber schlecht aus!", sagt der Andere, "Ich habe Humanoiden!"

Worauf der erste aufmunternd meint, "Ach das hatte ich auch mal, das geht vorbei."

Ein Vater geht mit seinem Sohn im Ägypten Urlaub zum Hotelarzt, weil der Sohnemann Ohrenschmerzen hat.

Der Arzt schaut eine Sekunde ins Ohr, verschreibt Ohrentropfen und ein Antibiotikum und verlangt 170 Euro.

Der Vater so zum Arzt: "Ich wollte eigentlich nur die Rechnung für die Behandlung bezahlen und nicht ihr Medizinstudium finanzieren!"

Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, wo ist die Spülmaschine?"

Papa antwortet: "Die ist gerade Einkaufen gegangen."

Die Tochter ist abends mit der Mama im Bad um sich bettfertig zu machen.

Die Kleine fragt: "Mama, wo ist der Waschlappen?"

Mama: "Der sitzt unten auf der Couch un sieht fern!"

Ich habe meine Ernährung umgestellt.

Das Bier steht jetzt links neben den Chips!

Was ist ein Egoist?

Einer der vor dem Geschlechtsverkehr das Noppen-Kondoms links herum anzieht.

An meinem ersten Tag als Begrüßer bei ALDI kam eine unhöfliche Frau mit zwei Kindern herein und schimpfte laut.

Ich lächelte: „Guten Morgen, willkommen bei Aldi. Hübsche Kinder sind das Zwilling?“

Sie fauchte: „Nein! Der eine ist 9 und der andere 7! Sind Sie blind oder doof?“

Ich antwortete: „Nicht blind und nicht doof, nur überrascht, dass jemand zweimal mit Ihnen geschlafen hat.“

Mein Chef meinte später, ich sei wohl nicht die beste Besetzung für den Job ...

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert.

Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?"

Sie sagt: „Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder!“

Ich etwas panisch: „Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchgevögelt habe und oh gott, man haben wir’s getrieben.“

Sie: „Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"