Die besten Witze - Seite 31

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, Im an ironworker, very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer Weldrekortski - wie??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye mit Ihrem Motorrad durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Jörg verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"

Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben ..."

Kommt ein Mann abends ins Schlafzimmer. Auf einem Tablett trägt er eine Schachtel Aspirin und ein Glas Wasser.

"Ich bringe Dir das Mittel gegen Deine Migräne, Schatz!"

"Ich habe gar keine Migräne!?!"

"Toll, dann lass uns poppen!"

Ohne Dich ist alles so leer, ohne Dich ist das Leben schwer, ohne dich kann ich nicht sein, ohne Dich bin ich allein. Darum denke ich nur an Dich, denn ich liebe Dich.

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten.

Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?".

Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"

Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"

Arzt zum Patienten: "Sie haben einen schlechten Allgemeinzustand. Sie müssen sich mehr bewegen! - Vielleicht gehen sie öfter mal ein bisschen spazieren..."

Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?"

"Wieso, was sind sie denn von Beruf?"

"Briefträger."

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.

Im Manoever
ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze
Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger."
"Und? Was ist passiert?"
"Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli."
"Und dann?"
"Dann kam der Alpen-Express."